Wikipedia:Patenterat nonsens som har raderats/2007

Nefertiti

En skulptur av hennes byst återfinns på det tyska museet Altes Museum i Berlin.

Saknade barn - därför efterträdd av sin svärson...

I artikeln om den gamle svenske kungen Emund den gamle stod följande tidigare att läsa:

Då Emund saknade barn efterträddes han av sin svärson, en storman från Västergötland, som bar namnet Stenkil och var gift med hans dotter Ingamoder Emundsdotter.

Så praktiskt att dotterns make kunde rycka in, eftersom kungen saknade barn... Korrigerad av Jorva 25 december 2007 kl. 02.35 (CET)

Psychedelic trance

(artikel skapad natten till den 2 december 2007)

dunk dunk dunk dunk ziiiiiiiiiiiiiiiiiip dunk dunk dunk dunk dunk dunk dunk twiiiiiiiiiiiiiiiitch dunk dunk dunk dunk dunk dunk dunk dunk dunk dunk dunk dunk dunk dunk dunk dunk dunk dunk dunk dunk dunk dunk dunk dunk dunk dunk dunk dunk dunk dunk wroooooooooooom dunk dunk dunk dunk dunk dunk dunk dunk dunk dunk dunk dunk dunk

Baskermössa

Raderad av -- Rex Sueciæ ✎ 20 oktober 2007 kl. 16.28 (CEST)

Basker eller baskermössa är en mjuk, rundkullig mössa utan skärm, ofta av filt. Ordet "basker" kommer ursprungligen från Baskien i norra Spanien.

Civil användning

Civilt används basker ofta av konstnärer och gamla gummor. För att man skall vara berättigad för att bära basker förekommer ofta olika typer av prov.

För att en konstnär skall vara berättigad att bära basker skall han i Sverige haft minst tre vernisager under minst två år. Därefter kan han eller hon ansöka om bärandetillstånd hos svenska målarförbundet.

När det gäller gummor är kraven lite annorlunda, först skall man ha rätt att kalla sig gumma, denna titel är skyddad av svenska pensionärsförbundet. Krav för att kalla sig gumma är att man är äldre än 68 år och är kortare än 162 cm. Uppfyller man dessa krav kan man få rätt att kalla sig gumma och tidigast tre år efter gummutnämningen kan man få genomföra baskertest.

Detta är reglerat av IOK och består i att handla en liter mjölk, två skivor skinka, en tomat och en halv gurka i utvald affär. Därefter skall allting plockas ner i en liten gnislande vagn på inte kortare tid än 10 minuter. Sedan skall allting transporteras hem med hjälp av färdtjänst. Hela övningen skall ske genom att man kör över minst 1O personer med den lilla vagnen och helst när det är maximalt med folk i affären. Mest för att reta så många människor som möjligt.

Den uppmärksamma läsaren förstår att allt som är skrivet under civil användning är nonsens och bör raderas, men förhoppningsvis så har ni haft lite rolig läsning.

Midhemsprofilen

Raderad av Ztaffanb 27 september 2007 kl. 17.39 (CEST)

Midhemsprofilen är en benämning av vad polisen tror sig vara en eller flera män som eftersöks efter flertal besök på McDonalds© vid Midhem i Malmö. Dessa besök som upprepas flera gånger i veckan och ibland flera gånger om dagen anser polisen vara en hälsorisk för Midhemsprofilen. Men hjälp av polisens spanings sektion i Malmö är Midhemsprofilen ett faktum i dagens samhälle.

Under helger och kvällar ökar antal besök med en lavinartad gång. Polisen är mycket förtegen om att lämna uppgifter om Midhemsprofilen och även kallad Midhemsmannen. De uppgifter som finns tillgängliga i nuläget är att Midhemsprofilen förtär extra mycket mat när personen/personerna är alkoholpåverkade vilket sker minst en gång per vecka.

Om Midhemsprofilen kommer minska eller öka i antal eller om han arbetar ensam är oklart. Polisen har ännu en gång satt in extrapersonal i sökandet. Att Midhemstoffe är misstänkt är bekräftat!

Om du ser eller känner att du befinner dig i närheten av Midhemsprofilen ombeds du genast att kontakta polisen genom att ringa 112.

happymealunge

Raderad (med all rätt) av Kruosio 10 september 2007

En happymealunge är en liten skogsvaralse som livnär sig på snabbmat, främst från McDonalds, därav namnet. fullvuxna Happymealungar är vanligen 7-8 dm höga och väger 15-17 kg, honorna är oftast något större än hannarna. De har ett primitivt skriftspråk och har observerats använda enklare verktyg så som stenar, pinnar och datorer av märket DELL. Happymealungen är ett däggdjur av arten primater och är huvudsakligen utbredd i Centraleuropa och Kaukasus även om enstaka exemplar har påträffats i Skandinavien. Happymealungarna är normalt mycket skygga men då de förvägras snabbmat från sina tillfälliga mänskiga värdar blir de ofta våldsamma och mordhotar vederbörande. Inga tillförlitliga estimat på hur stor happmealungepopulationen är finns för närvarande då de oftast håller sig undan människor men enligt världsnaturfonden har populationen stadigt krympt sen 1950-talet och man överväger att uppta happymealungen på deras lista över hotade djurarter. De främsta hoten moten mot happymealungar anses vara det minskade antalet snabbmatsresturanger i deras områden samt ökat flugfiske.

Ädelpaj

31 augusti 2007. Ädelpaj, smakar mums filibabba, aj, aj, aj.

Ädelpajens historia: Ädelpaj är, enligt undersökningar, den ädlaste och mest välsmakande av pajer. Först vedertagen under den Engelska baronen von Clausbergh IV's styre i en koloni på södra Afrikas kust år 1531. Enligt Gustaf von Grythesbergh's, en tämligen berömd sjöfarare, loggböcker spred sig pajreceptet "som löhpeldt utöfver de sju hafvens samtliga vädersträck" under "nästa månads tidsrymd". Dessvärre gick receptet förlorat från det spanska hovet under tidigt 1600-tal, men eftersom receptet var nog så väl spritt ibland ett dussintal piratsammansvärjningars proviantansvariga, framförallt längs den kinesiska kusten, överlevde pajen dessa svåra år och hamnade i händerna på en fattig kinesisk fiskare vid namn Chun Koo Urban då han sökte igenom vrakdelar efter den kinesiska flottans framfart. Efter att den lokala nejden fått smaka på denna fantastiska paj, spred sig ryktet åter västerut och Chun Koo Urban blev dubbad "von püjmeister" utav Jürgen von Flascheltrüffel, den tyska proviantansvarighetsbaronen vid det tyska hovet. Vid dubbningscermonin deltog den rumänske prinsen Pthr Jcklachvec Viktor, vars största barndomsintresse var bageri. Ädelpajen blev då en officiell delikatess vid det rumänska hovet, vilket blev mycket uppskattat av alla förnäma gäster. Men efter tragedin med Pthrs förgiftning av ädelpaj, försvinner ädelpajen ur dokumentationen de närmsta hundra åren. Vissa spekulationer finns dock på att man höll hemliga ädelpajscermonier under skuggornas skydd. Det var först 1721 som nästa baron återuprättade ädelpajens ära, efter ett besök hos påven som sägs ha varit en ädelpajsfantast. Det sägs ha varit en utav de häftigaste diskussionerna den dåvarande påven någonsin. Tre kammare i påvens residens började brinna, helt utan anledning. Det tolkades som ett gudomligt tecken, och teckentydarna ansåg branden dofta vagt av ädelpaj och den svaga arom uppfattades som om ädelpaj bespisats vid den gudomliga heliga måltiden. Ädelpajen ansågs därmed vara en helig maträtt, och tilläts därefter enbart till påvar, präster och den ädlaste utav adeln.

En utav dessa adelsmän sägs ha fört pajreceptet till sydsverige, i hemlighet, där han senare påträffades mördad. Någon hade stulit det heliga receptet. Flera hundra år senare kan vi bevisa att receptet varit brukat vid det kungliga svenska hovet, dock under täcknamnet jesuspaj.

Djuphavsuttrar

Raderat av Ettrig 18 augusti 2007

Djuphavsuttrar bor på 10000 meters djup i Marinagraven, men semestrar på 12000 meter. När dom är på semester chillar dom inte, när dom är hemma arbetar dom inte. Dom har tänder. Fenorna är inte så mycket. Pälsen är varm, men blå. Då kan dom dans; samba och chachacha.

När dom är på semester så dör hälften av trycket, och det tycker dom andra är bra, för dom som dör är jobbiga. När djup havs uttrar dör lever dom inte längre. Ett stearinljus tänds för dom levande.

Dom livnär sig på andra papegojor, men dom hatar kakaduor. Djup havs uttrar tillhör rasen Pippifåglar/Regnbågsdelfiner. Dom tycker inte om salt vatten. En favoritdryck är däremot ägg toddy. Båt är inte något dom gör. Djuphavsuttrar är lika stora som varje asiater, tre stycken ibland. Fyra vore för mycket, två är ju helt onödigt att ta upp.

Främsta exportprodukten från djup havs uttrar är regnbågsbdelfinmjölk som är jättedyrt i Tokyo. Där säljs det för ungefär mer än. Skillnaden mellan djup havs uttrar är deras tår, som är gjorda av gas.

Om man har tur kan man skåda bubblorna från djuphavsuttrar avkomma och utsläpp. Det luktar tio gånger värre. Lego vore användbart, skulle djup havs uttrar haft lego hade dom lekt sig. Djuphavsuttrar alstrar ingen avkomma.

Djuphavsuttrar kom till, en gång.

Tomten tror inte på djuphavsuttrar, men det är som tur är inte ömsesidigt. Djuphavsuttrar tror sig. Ingen har någonsin sett djuphavsuttrar mer än någon gång alls heller också ändå ibland.

Det finns en modell bland djuphavsuttrar av djuphavsuttrar, men ingen har någonsin sett djuphavsuttrar modellen mer än någon gång alls heller också ändå ibland.

Ledaren för djuphavsuttrar är djuphavsuttrar. Han är inte egentligen bättre alls någonsin, men alla vet att tomten tror på luffare.

Produkten djuphavsuttrar regnbågsdelfinermjölk KAN användas som substitut för bröstmjölk och biltoapapper, fem gånger, varken mindre eller?

Stöter du någonsin på en djuphavsuttrar, så är du oerhört berusad. Akta. Du dör.

Δ мґkДΣŁ ŞøÐЁЯŁμηd Шдs ПξΓё Δ

10 augusti 2007

(ur artikeln om Mikael Söderlund, antigraffiti / -klotterprofil)

Kopplingssvampar

2 augusti 2007

Kopplingssvampar i en skog i norra Skåne

Kopplingssvampar (Zygomycota Zygomycota) finns mest i Västergötland, Småland och Östergötland, men förekommer även i Medelpad och Värmland. Man känner igen den på dess gulbruna färg, och den växer på mossor och gamla stubbar. Den är inte giftig, men bör inte äta den om man har mjältbrand eller är sjuk i snuva och ligger till sängs, ty då får man andnöd. Därför kallas Kopplingssvampen för "Symaskinssvamp" av alla forskare och experter på ätliga svampar och bär. Man tillagar den genom att koka den i kamelmjölk i 48 grader celsius, i 72 dygn, utan ljus, då bör det ha bildats ett lager med grönt mögel. Sen låter man det dra utan lock i 88 år. Då smakar den som sämst. Det serveras lämpligast med potattismos och gräddtårta, eller möjligen med råttgift, som man kan köpa receptfritt på apoteket. Detta receptet uppfanns av Per Uk, den manligaste mannen av alla. När det är klart kan man krydda den med Oregano, Chilipeppar och Bananmos, då smakar den som allra sämst. Om man har känslig smak kan man istället äta något annat, t.ex. Hundmat. Kopplingssvampen finns endast i Sverige, och är importerad från Ryssland, där den är nationalsvamp.

Svandoping

Inlagt i artikeln om Gunde Svan den 26 juli 2007:

"Källor inom Internationella Skidförbundet FIS gör gällande att snövita Gunde Svan egentligen inte var vit under sina år inom skideliten. Hemligheten bakom dom enastående resultaten på 80-talet låg i att han tog steroider från svanar. I skidkretsar är svansteroider kända för att öka uthålligheten, framför allt i samband med dom rörelser som skidåkare utför." [1]

Versform, jämförande betraktelse

18 juni 2007. Artikeln var KK-märkt i två år innan den raderades.

Detta är en jämförande artikel och därmed inte strängt opersonlig, för i sin första form innehöll den element som författaren skrivit själv och inte endast skrivit av. Artikeln försökte dock enbart att sätta ett antal välkända fakta i ett sammanhang där de kan belysa varandra och på så sätt fördjupa kunskaper som en flitig läsare av Wikipedia redan har.

Ämnet är versform och versmått eller helt enkelt vers samt hur poesi uppfattas och behandlas i olika kulturer.

Detta illusteras av vers vars innehåll är vardaglig: en wikipeding är törstig, hungrig och trött men kommer inte loss från den ! ! ! burken. Inspirerad av artikeln Versmått knackar han ned följande rader:

Oh Klaus, du är en väl dig stor id iot

som sit ter här och skri ver strunt om vers

med öl krus tom helt u tan mö och mat

när sän gen lok kat dig för län ge sen

och nat ten vi ker snart för so lens ljus.

En gammal grek skulle genast uppfattat detta som poetisk text, en klockren (och därmed tråkig) jambisk pentameter, men uttryckt förakt över textens tramsiga innehåll. Jambisk pentameter kan beskivas så här:

• - / • - / • - / • - / • -

• - / • - / • - / • - / • -

• - / • - / • - / • - / • -

• - / • - / • - / • - / • -

• - / • - / • - / • - / • -

där Punkt (•) är svag/kort, streck (-) är stark/lång, eller endast så

• - / • - / • - / • - / • -

eftersom alla rader är lika.

En viking skulle visa sig oförstående – vaddå, dikt? En dikt har 4 rader, då är det en halvstrof, och 8 rader när den är färdig. Endast ljódrháttr har 6, galdrarlag 7, men 5 radig dikt existerar inte, och förresten har detta alster inga rim.

Härdat av ett långt liv som skribent presenterar jag genast på obetalt övertid ett nytt textförslag:

Vett jag saknar.

Klåpar vers

fast ölet tryter,

undan tiden glider.

Mat på fatet

möglat bort

till ingen nytta,

sent jag kudden nuddar.

Vikingen har rest, fast en av de alltid närvarande kloka wikipedingar hör genast:

V - V / Ö - U / M - M / N - N

upphöjer texten till elektronisk form och sätter den som illustration i artikeln Fornyrdislag, med länkar till alliteration, rim, stav, huvudstav, stöd, stötta, stavrim, strof, vers, versmått, versform, dikt, forntid, medeltid, 1000-tal och allt efter läggning även till runor, ekologisk odling, mögel (extern länk till Anticimex), kudde, fjäderfä, textil, öl, mjöd, keramik etc.

Om jag bara kunde nå Snorre! Han skulle nog uppfatta ett: den trötta hjärnans mödosamt avpressade ljudmönster:

V ag ak '

` ` V

` Ö ` ` `

U ` id ` id `

M at ` at `

M ` `

` ` ` N `

` ` ud ` N ud `

och kanske skriva:

103 När det är adalhending i första och fjärde och de emellan flyter i en som ljódhattr gör vi slutet av halvstrofen men ändå skrives som fyra, och annars som i fornyrdislag då är det klasaháttr som görs med mycket licens och endast till gamman vid drycken.

Bättre sist än aldrig. Greken då? Han reagerar med en pentameter:

barbar barbar barbar barbar barbar.

Det är synd att jag är så obenägen att avsiktligt våldta språk. T ex anser jag fortfarande att den germanskspråkiga kvinnan är värd ett helt eget personalpronomen, och säjer alltid han när jag menar folk i allmänhet. Det vore fint om jag kunde skriva ködden nödda på svenska. Då vore ljudschemat i den nordiska dikten samtidigt en mycket modern underliggande spökdikt som endast den invigde kan hitta:

Ve, ack ack ve!

Öööö uuu iid iid!!

Maaaat! Mmmm, nnn;

Nöd, nöd . . .

Från ett lexikaliskt ännu greppbart stadium av förtvivlan störtas den plågade själen i en böljande malström av onämnbara känslor, slungas med ett gällt ångestskrik mot ett kort, njutet ögonblick, där livets fasta normalitet kan skönjas, bara för att åter glida in i ett nirvana av evigt klagande desperation.

Berövad denna möjlighet att sälla mig till de odödliga skickar jag en liten truddelutt till en ung vän i Tübingen. Den är gjord efter en välkänd visa (sjungen dikt) med titeln ”Schön ist ein Zylinderhut” (Fin är en cylinderhatt) där texten förväntas vara humoristiskt och raderna rimma parvis, ofta med dåliga rim. Det hela åtföljs av en refräng av nonsensord där raden ’Schnaps ist gut für Cholera’ skall ingå.

Klaus du är ett ärkenöt

juppheidi, juppheida,

knåpar vers här utan mjöd,

juppheidi – heida.

Skaffa dig en flicka snart,

då känns sängen väldigt rart.

juppheidi, juppheida

snaps är bra mot kolera,

juppheidi, juppheida,

juppheidi – heida.

Hade jag en tallrik gröt

levde jag helt utan nöd.

Men när man på diskning spar

finns snart ingen tallrik kvar.

Refrain

I sitt nästa Oberseminar gör han sin professor uppmärksam på materialet.

Prof. Dr. Dr. Ohnewett analyserar versen i en 48-sidig uppsats med titeln: ¨Die Wiedererstehung ursprünglich bayrischer volklicher Dichtung unter der nachkrieglich von Deutschland eingewanderten Bevölkerungsminorität des südlichen Mälarraums im beginnenden einundzwanzigsten Jahrhundert, unter besonderer Beachtung der Elemente neoklassischer Metrik“ (WBVD/DbsM_2001/423), publicerad i jubileumsskriften Beiträge zur Ausbreitung reimender Dichtung im west- und nordgermanischen Sprachbereich vom Mittelalter bis zur Jetztzeit. delsvis återgiven av lokaltidningen som Tysk snapsvisa från Strängnäs.

Prof. Dr. Dr. Ohnewett lyckas att spåra originalpoemens ursprung till Hintertupfingen, Niederbayern där den uppstod den 19. september 1826 efter mörkrets inbrott på en grisfest (Schlachtefest), fast med Texten ” Tirolerhut” samt det mera bestämda ”weil ich” i följande raden istället för det senare ”wenn man”. Vi kan hoppa över den fylliga historiska delen och dess bilagor och spridningskartor.

Kapitel 2 och 3 innehåller en mycket förtjänstfull metrisk och fonetisk helhetsanalys. Som förväntat sorterar Prof. Dr. Dr. Ohnewett dikten under

zweiradig paarweise endmitlautende Doppelversstrophe, hinkend gereimt, mit einradig eingeflochtenem, zweiradig endgestelltem Wiederholungsvers mit teils nicht-lexikalischem Inhalt

(knittelvers med nonsensrefräng).

Sedan följer en brilliant lösning av ett centralt klassificeringsproblem som uppstår genom den sjungna diktens svårgreppbara metrik.

Visst har alla rader i skriven form samma versmått:

Hade jag en tallrik gröt

vilket i Herr Professors egen metrisk kod återges som

tam-ta tam-ta tam-ta-tam,

där tam-ta definieras som Trocheischer Doppelfuss in Spachen mit nachdrucksgesteuertem Rythmus, verkürzt Trochéus och tam-ta-tam som Kretischer Dreifachfuss in Sprachen mit nachdrucksgesteuertem Rytymus, verkürzt Amphimacer.

I vanligt tal, dikten blir då trimetriskt, trochee + trochee + amphimacer.

Dikten skall dock i första hand sjungas och då av en population som är undergenomsnittligt påverkad av kulturkretsens litterära norm eller som, i rusig stämning, för tiden befinner sig i ett litterärt substadium.

Tester har bevisat att detta även gäller för svenskstammiga populationer som sjunger snapsvisor från blad. Efter första versen återges den tryckta texten oftast med ’la-la-la’ eller dylikt. Därmed får melodien ett avgörande inflytande på sångens skanderingsmönster.

I föreliggande fall skiljer sig det skrivna versmåttet från det sjungna. Melodiens takt för rader 1 och 2 återges som

pam-pa-pa-pa pam-pa-pam

vilket förstås i vanligt tal blir primus paeon + amphimacer. Herr Professor använder initialt p för sjungna versioner, i övrigt är hans versfotdefinitioner kongruenta med systemet for skriven vers.

För att ge ett facit: Prof. Dr. Dr. Ohnewett löste klassificieringsproblemet för samtliga relaterade diktformer genom en enkel dubblering av redan befintliga kategoribeteckningar, under användning av det åtskillnande suffixparet /m och /t, där kategorin som slutar på ’/m’ används för registrering av sången i sin sjungna form och ’/t’ för den skrivna formen.

I framtiden är det alltså möjligt att behandla dikten på ett vetenskapligt korrekt sätt och skriva doktorsavhandlingar i båda kategorier, samt att övervaka den historiska utvecklingen av balansen mellan melodi och text.

Otypiskt för en tysk professor vågar Prof. Dr. Dr. Ohnewett även en, naturligtvis väl underbyggd, framtidsprognos. Sjunkande lexikalitet i världens alla länder (hans magnum opus heter på svenska ’Läskunnighet och ordföråd i dataspelens tidsålder’) och elektroniskt spridning kommer med 93,45% säkerhet att medföra textens totala försvinnanden. Refrängen kommer att överleva men då som

japphidei, japphidej,

japphidei – bejbi

sjungen i ändlös följd, med ett slags omkväde som lyder

yee män.

För övrigt har Prof. Dr. Dr. Ohnewett och hans arbetskrets föreslagit införandet av två nya versfötter: millipedes (1000-foting) för rapp och för nynnade meditativa verk eonys (det tar aldrig slut).

Seldénism

30 april. Artikeln är skriven av en användare vid Kungliga Biblioteket i Stockholm

Seldénism, en postmodern tankeriktning inspirerad av Lars Seldéns forskning om bibliotek och informationsbehov. Grundläggande för seldénismen är förekomsten av axiomatisk projektion av viscerala behov, som antas förekomma i högre eller mindre grad hos studenter och forskare som söker information. Bygger i hög grad på Sigmund Freuds teorier om libido, och är i något avseende en praktisk applicering av tidigare amerikansk forskning.

Seldénism finns i många riktningar och skolor och uppvisar ingen homogenitet i strukturen. Den har fått återverkningar inte minst i Latinamerika, Sydamerika där en riktning av kritiker kallad för Tabascoseldénismen på senare år har dykt upp och där fått en tydlig politiskt utformning. Lars Seldén, gurun och inspiratören för denna rörelse, undervisar och är biblioteksforskare vid Bibliotekshögskolan i Borås och är även verksam i Göteborg.

Fallfrukt

ur Frukterianism (22 maj 2007)

Anhängare av frukterianismen äter endast frukt. "Fallfrukterianer" inmundigar endast fallfrukt.

Mysigt

Från 20 maj2007.

Särskilt svenskar anses uppskatta att ha det mysigt. Mysigt är något mer än trevligt. Spatialt innebär mysigt ofta ett mindre rum. Man kan ha det mysigt t ex i en stuga, i en soffa framför TV:n tillsammans med chips eller i badkaret, då helst utan chips. Gemensamt för tillfällen som kan betecknas mysiga är att de sällan har inslag av våld eller annan brutalitet och ofta kan man hitta något eller några av elementen fika, dämpad belysning, värmeljus och familjära relationer i en mysig situation. Det finns en stark konsensus i det svenska samhället om vad som är mysigt och vad som inte är det. Mysigt används ofta ironiskt om situationer som direkt motsätter kriterierna. Att använda mysigt i dess korrekta betydelse har tyvärr fått ett drag av Svensson över sig. Man kan beskylla Lars Berghagen och Allsång på Skansen för detta.

Flatulens

Från 30 april 2007. Den (ö)kända pruttlukten

Odören kan vid ätande av t.ex. ägg eller bönor kännas av mera.

Plug-and-Play

Från 29 april 2007. Den (ö)kända pruttlukten

Plugga och Spela. När man låtsas plugga på sin dator fast man egentligen spelar spel.

Anatoli Firsov

26 april 2007

jag har läst historieböcker där det står att han va så duktig att han till o med fick pucken o tala.det säger en hel del tycker jag

Emotrappan

Från 26 april 2007

Emotrappan är slang för trappan vid tunnelbanestationen T-centralen, som gränsar till Sergels Torg. Emotrappan är en populär plats för Emokids och förvirrade alkisar. En populär teori är att desto längre ner på trappan man sitter, desto mindre emo är man, och vice versa.

Fortsättning följer...

Antemurale Christianitatis

Från 17 april 2007

Antemurale Christianitatis (Bulwark om Kristendomen ) alarmerat Påve Lejonet X. den Kroat om året 1519. uppskattande , emedan de erbjudande motstånd emot den Ottoman Rike verklig förestående Europa.

Illustration av mansardtak

En anonym användare bytte ut bilden.

Principskiss av ett mansardtak (yttertak med brutet takfall)

Vän av ordning (och arkitektur) kan bara konstatera att med en annan hund på bilden hade det kanske kunnat gå för spetstak.

Mållgans sommarvisa

Raderades 23 mars 2007

(musik : idas sommarvisa från emil i lönneberga)

Du ska inte tro det blir skogsfest

ifall inte nån stampar loss

i natten och gör lite rejvigt,

då kommer stamparna snart.

Jag gör så att svamparna växer,

jag gör hela dansgolvet klart,

och nu så har fest tiden kommit

för jag har just köpt danstillstånd.

Jag gör mycket bas ner i marken

så där så det hoppar och far.

Jag gör alla skogarna redo

och inväntar deras besök.

Jag gör träden i starka färger

och små chillar här och där.

Jag gör himlen stjärnklar till natten

för jag gör den i uv-ljus.

Och piller det gör jag till deras fest

för det tycker jag dom ska få

och andra små roliga påsar

som passar när solen går upp.

Och jag gör så hemliga ställen

där dem kan stampa omkring

då blir dem glada små stampare

och benen blir fulla med spring

Jultomten

Ströks från artikeln jultomten, den 21 mars 2007 Jultomten är i själva verket en fullt existerande person, fast han bor inte på nordpolen, som oftast påstås, utan på sydpolen. Man kan spåra släktband mellan tomten och Usama bin Ladin, vilket även förklarar tomtens överdrivet stora budget. Han försöker helt enkelt kompensera sin onda kusins missdåd genom att köpa tillbaka värdigheten till familjen. När han sedan lyckades bättre än vad han förväntat(och blev något av en myt, tjockis), (PST: tomten väger ca.600-2800 kg) bröt han dock helt kontakten med sin familj. Nu äger han endast ett tioatal oljekällor i mellanöstern.

Bövel

Raderades 21 mars 2007

Bövel, en synonym för ordet Djävul. Används även som slang i Stockholms förorter för att beskriva en väldigt gammal man som bär hatt, rock, portfölj och ett hett temperament. Slangordet härstammar från två underbara individer [----] och [----] (namn anonymiserade 8 sept 2016) i den lilla förorten Aspudden som i början av 2000-talet hade alldeles för mycket fritid, ett ständigt glatt humör och ägnade dagarna åt att observerade de allra meningslösaste händelserna i deras omgivning och benämna dem med diverse slangord.

Ett exempel på en riktig bövelsituation kan se ut så här.

En Bövel har brådska i rulltrappan och tränger sig före med med en argsint blick utan att ta hänsyn till sina medmänniskor...

– Ursäkta!

Och sedan med raska steg bege sig mot solnedgången utan att blicka bakåt.

Expansiv finnanspolitik

13 mars 2007. Keynesianism på nysvenska

inte nog med att det är sjukt soft, utan det är naas...för kolla om ett land har stor arbetslöshet så kan en av anledningarna vara att efterfårgan är för låg, och daamn that aint any good. och efterfrågan är för låg just pga att det inte finns några pengar i mitt s.k cash money bling hjul. och detta är pga att det är hög arbetslöshet så det itne är någon som stoppar in pengar i mitt cash money bliing hjul. Då blir allt wack och det läggs ned. Det är nu expansiv finnanspolitik kommer till användning. I en espansiv finnanspolitik så gör man så att man vill lower the taxes nigga, keep em down. så vi playas o playetts får lite mööönaaaay att stoppa i the cash money bling hjul. då kommer det börja rulla igen, you dig? detta pga att eftersom vi now gets to keep more of our green så kommer vi kunna köpa mera bling n shit. Detta leder nu till att mer och mer pengar kommer in i cash money bling hjulet och som sagt mo' of ma niggas kommer spend it. Företagen kan nu producera mera och mera som leder till att dom börjar anställa fler folk som leder till en arbetslöshet som sjunker. And apres så snurrar bara cash money bling hjulet round and round, its a hard business. in, out, get, grab, bonc...you dig... you gotta diversify yo bonds playboy!

one love

Kebabdjur

19 februari 2007. Zoologisk klassiker, åtminstone på Wikipedia

Kebabdjuret lever på savannen i Afrika. Den livnärar sig till största delen på kebab och termiter. Kebabdjurets närmaste släkting är myrsloken. Kebabdjuret lever i mindre flock med 3-6 kebabdjur. Kebabdjuret är ett skyggt djur och kan känna små rörelser i marken på mycket långt håll, ett kebab djur kan uppfatta en människas fotsteg på 3-4 mils avstånd. Kebabdjurets värsta fiende är människan som ofta äter djuret tillsamans med bröd, sallad och mycket vitlökssås. Djuret kan röra sig i upp till 30km/h.

Kebabdjuret har varken organ eller ben utan är till 100% kött. Därför gillar människor att spetsa djuret på en pinne och sakta grilla det för att sedan hyvla djuret med en osthyvel och lägga detta i ett bröd. Kebabdjuret anses vara en delikatess i stora delar av världen och äts ofta till sammans med hamsterpaj.

Taiwanesiska attack-elefanter

7 mars 2007. Grå som en mus, stor som ett hus, trampar runt, trampar ner, ligger aldrig ner.

Taiwanesiska attack-elefanter är ett elefantsläkte som under 1940-talet förslavades av staten Taiwan, på order av Mao Zedong, för att användas vid kommunistiska våldsdåd och demonstationer i folkrepubliken Kina.

Detta fyrbenta snabeldjur är väldigt agressivt och har fem ben.

Se även Elefanter.

Myspace

28 februari 2007. Jag er ert nyet svenskleraret. Vad er det som kruper?

MySpace är en social nätverkandewebsite som erbjuder ett växelverkande, användare-sänt knyta kontakt av vänner, personligt profilerar, blogs, grupper, foto, musik och videos. MySpace presenterar också en inre sökandemotor och ett inre e-postsystem. Det förläggas högkvarter i Santa Monica , Kalifornien , USA , fördriva dess moderbolag förläggas högkvarter i New York City .

Enligt Alexa internet, det är för närvarande världens sjätte populäraste engelska- website, sixthen mest populär website i något språk, och thirden mest populär website i Förenta staterna fast det har överträffat kartlägga på olika veckor (är det möjligheten att andra websites har ett mer stor att numrera av unika besökare). Det tjänste- har gradvist nått mer popularitet än liknande websites för att uppnå nästan 80% av besök till on-line sociala nätverkandewebsites Det har blivit en mer och mer inflytelserik del av samtida populär kultur, speciellt på engelskt - talande länder.

Företaget använder 300 bemannar, ägas av Nyheterna Korporation, och avslöjer inte intäkter eller vinster separat från Nyheterna Korporation. Med det miljonte kontot 100 som skapas på Augusti 9, 2006, i Nederländerna och en nyheternaberättelse som fordrar 106 miljon konton på September 8, 2006, platsen tilldrar enligt rapporten nya registreringar på en klassa av 230.000 varje dag. Befolkningen på MySpace är för närvarande åtminstone 158.6 miljon, och det är resningen med klassar drastiskt av omkring 300.000 nya medlemmar varje dag.

Puttkraft

27 februari 2007. Tja, vad ska man säga?

Puttkraft är en alternativ teori till Gravitation.

Gravitation är den attraherande kraft som massor utsätter varandra för, och ger upphov till det som vi kallar massans vikt. Människor är en massa och dras vanligen mot Jorden, som har en större massa och därför är den starkare kraften.

Puttkraft utgår istället ifrån att vi trycks ner, snarare än dras ner. I den vanliga vardagen trycks vi ner av Lufttrycket, som i sin tur trycks ner av rymdens vakuum.

Det som avgör vad som trycks ner och vad som trycker ner, Puttbarhet, är helt enkelt storleken och ämnesuppbyggnaden på de inblandade variablerna. En större volym och mer kompakt variabel trycker oftast ner på sådant med mindre volym och mindre kompakthet.

Storlek och Ämnesuppbyggnad har ungefär lika stor roll när det gäller Puttbarheten hos en materia. Det är därför som luft trycker ner bly, det finns så mycket av den. Det är också därför luften i sig trycks ner av rymdens vakuum.

Några Ämnens Puttbarhet

Luft - 1,0 PBH per Kubikmeter

Vatten - 0,78 PBH per Kubikmeter

Campingtant

22 februari 2007. Ack, ljuva sommarminnen...

Campingtant. Gift äldre kvinna semestrande/campande i husvagn/husbil tillsammans med make. Campingtantens motiv såsom syfte är ofta sexuellt och innefattar unga långhåriga män. Rekognosering gjord dagtid lägger hela grunden till den nattliga räden. Campingtanten försäkrar sig då om att maken sover ruset av sig i mobila boplatsen. Alkoholkonsumtionen har sålunda åsidosatt maken ur kvällens fortsatta aktiviteter samt stärkt begär och självbild hos campingtanten, som nu i fantasin blott är 20 år och med kropp som skönaste fotomodell. Viktigt är att hålla isär begreppen vanlig campande kvinna och det mer extrema campingtant.

När nattens mörker lagt sig slår campingtanten till. Från skuggan bakom förtältet kastar sig campingtanten fram, full av alkohol och iver att rida sitt byte. Måltavlorna från rekognoseringen gjord tidigare under dagen letas snabbt fram. Campingtanten försöker med ord charma måltavlan vilket alltid misslyckas. Campingtantens upphetsning kan mätas i den mängd saliv hon genom svammel utsöndrar mot/i måltavlans ansikte. Campingtanten är även känd att ta till med handkraft när det gäller forcering av klädesplagg, exempelvis byxor och kalsonger. Experterna rekomenderar kraftigt skärp med komplicerad spännesmekanism mot detta problem.

Ett i sommras inrapporterat fall påvisar campingtanters särskilda intresse för rödhårig måltavla. Rödhårig måltavla tycks väcka funderingen huruvida all måltavlans kroppsbehåring äga samma färg. Enda säkra utvägen är i detta fall att lägga benen på ryggen.

Kunskapen om campingtanter är i dagsläget knapphändig men forskning i ämnet kommer bedrivas vidare även kommande sommar. Campingtanter är ur måltavlornas synpunkt ovanliga. Campingtanter har dock rapporteras in så sent som midsommar -06.

Kyrkheddinge IF

21 februari 2007. Ack, ljuva barndomsminnen...

Kyrkheddinge IF:s pojklag tränade och spelade sina fotbollsmatcher strax öster om glassfabriken, på sluttningen ner mot Höje å. Det var en gärdsgårdsplan i ordets rätta bemärkelse! Men kul hade vi! Hälsar, Staffan Bengtsson vänsterback 1960 15 år gammal

Glaciärsnigeln

29 januari 2007. Hittad i Nya artiklar.

Glaciärsnigeln lever bland isflaken i sydpolen & nordpolen. Den är 7 cm lång, 1 cm bred och liknar en daggmask till formen. Den är vit, och nästan lite genomskinlig, med spröt, precis som sniglar. Eftersom den bor både i syd & nord-polen blir den mat för både isbjörnar och pingviner.

WoW-sjukan

25 januari 2007. Hittat i Vapen, av alla ställen.

• WoW Sjukan

År 2004 kom dom först Fallen utav WoW-sjukan, Symtomen är att man ligger och skakar på golvet och rycker i hella kroppen,hoppar runt och skriker efter att få spela WOW. Cirka 785 000 mäniskor lider av dena Sjukdom bara av 10 000 av dom Bor i Hölö en liten By utanför Södertälje.

(WoW= World of Warcarft)

För att kunna bli Frisk från dena sjukdom måste man vara inlåst i en Cell i cirka 15-35 år och ha en Windows 95:a med bara Modem på.

OBS!!!!

Tyvär dör 10 av 9 som har den här sjukdomen....

Maffiosa

18 januari 2007. Hit kommer man om man kissar på sin kompass.

Allmän fakta

Yta: ca 100 000 km² (Ungefär som Island)

Antal invånare: 3,4 miljoner.

Huvudstad: Frutti

Språk: Maffiska

Religion: Legenden om Mark Withycombe

Statsskick: Inget.

Valuta: Denarii (Diare)

Historia

Maffiosa grundades redan på den tidiga medeltiden. Ön var ett hemligt tillhåll där rövare och kriminella människor gömde sig från staten. Senare på medeltiden upptäcktes ön av en expedition ledd av Christoffer Columbus som hade seglat fel för att kompassen hade gått sönder för att Columbus av misstag hade kissat på den. De strandade på den sydöstra sidan av ön. Norr om dem fanns det höga berg som än är O-utforskade. Väster om dem fanns skogen där rövarna höll till, men det visste Columbus inte än. Han skickade brev om upptäckten till kungafamiljen i Spanien, i brevet förklarade han också att kompassen hade tappats i havet vilket var lögn. Snart kom det en flotta med soldater och rika människor som hade köpt en bit mark så fort de hade hört talats om ön. Alla trodde att de var de enda som hade bosatt sig där men det var fel. Och det kunde ge fan i! Rövarna skickade spioner som spridde rykten om att skogen var hemsökt. Så småningom så bildades huvudstaden Frutti som härskades över en kung som hette Harald den 17:de, vars smeknamn var Harald den Vrickade. Så småningom så utforskades den västra sidan av ön också. Där bildades några småbyar av vilka tre nu är städer med över 150 000 invånare. De är Gutenfrack, som producerar guld och andra mineraler för ön. Crappack är en annan stad som är känd för sina turistattraktioner, och Mensrens är en helt vanlig stad gäntligen, det är bara det att reningsverket ligger där. Folket som blev bannlysta från städer bildade tillsammans en annan stad som heter Orgsm vilket ligger en bit från skogen. Människorna vågade sig inte in i skogen så därför bosatte de sig några kilometer bort därifrån. När tio år hade gått hade monarken bara fått mer och mer makt. Rövarna hade begränsat område där de kunde förflytta sig och människorna hade redan börjat hugga ved för att bygga nya hus och allt. Det var då man bildade organiserade brottslingsgäng, och ett av dem var Fizzle_pit!!!! Deras uppgift var att lönnmörda Harald den vrickade. Det lyckades de med år 1503. Kungen hade en fest för att fira tio års styre över landet och maffian tog sig in. De skickade ett brev där det stod: ”Kom inte till festen!” Men det sket Harald den Vrickade i eftersom han är så vrickad. Vid middagen stormade Fizzle_pit in utan några svårigheter och gav Harald den vrickade en snabb död. Efter denna händelse så röstade man fram en president istället. Folket röstade och så bildades en republik. Men det höll inte länge, för maktgalna adelsmän blev galna av detta och gjorde uppror mot presidenten. Det blev inbördeskrig i riket och maffiorna bara satt och drack mjöd och njöt. Så småningom splittrades riket av allt krig och maffiorna bestämde sig för att ta över Maffiosa som en gång tillhörde rövarna. Maffiorna rustade sig för krig i två år och hämtade soldater från fjärran länder som med nöje ville ha lite kul. De började med att bränna byar och småstäder men år 1508 belägrade man huvudstaden Frutti. Belägringen höll i hela sju månader tills man äntligen hade svält ut dem. Man intog staden och brände ner allt, tog vad som fanns kvar i skattkammaren och stack. Rövare lämnade skogen och började så småningom bilda ett samhälle. Det fanns ingen kung eller president utan den visaste gick man och frågade om råd. Den visaste som ingen vet namnet på, var den äldste och den som var med när båtarna strandade här först med de första rövarna. Sedan dess har man byggt starkare borgar och landets invånarantal har växt. Maffiosa blev mycket snart känd som en av de mäktigaste öarna i världen.

Den berusade padeln

12 januari 2007. En hitintills okänd gud.

En "lycklighetens gud". Myten om Den Berusade Padeln är relativt okänd, Och har endast två kända anhängare. Padeln är enligt legenden en ett litet träracket med ett förbryllat ansikte präglat på framsidan. På baksidan finns texten "han är oberoende av majonäs". Att följa Den Berusade Padelns religion är en konst som få bemästrar. Strikta regler som att inte äta sockerbetor på onsdagar är vanliga. Man får inte heller vara beroende av majonäs på något sätt. Enligt tron ska man en gång i månaden lägga lite torkad körvel på ett fat som även en bild eller replika av padeln står på, och sedan ställa sig på knä för att be. Meningen med detta är att göra Padeln glad, så att han även gör anhängarna glada. Efter avslutad ceremoni ska man säga att man mår bra för att sedan ropa "Tacka Padeln för det!"